1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.
2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.
3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.
4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.
5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.
6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.
7. O Chapolin viajava no tempo.
8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.
9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.
10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados.
11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.
12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.
13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.
14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”
15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.
16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.
17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.
18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.
19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.
20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”.
21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.
22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.
23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.
24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.
25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.
26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.
27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.
28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.
29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.
30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender.
31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.
32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.
33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.
34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é "quem sabe?".
35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…
36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?
37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.
38. Nunca procure um médico em dia de futebol.
39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.
40. "Reentegro". "Patas de galinha". A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens…
41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.
42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.
43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.
44. Dançar mambo com os gêmeos.
45. "Não tava morto, só andava falecido" foi um grande hit mexicano nos anos 70.
46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.
47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.
48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.
49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.
50. Em momentos de crise, SuperSam diria "Time is money! Ohhhh yessss!"
segunda-feira, 9 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
Coisas que eu aprendi com Pica-Pau
1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata vale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai atormentar
32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar vale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filhinho”
40- Urubus dançarinos adoram pipocas
41- Cachorros trabalham de médicos de árvores
42- Pica paus estudam em escolas de crianças
43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar
44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito
45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso
46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá
47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo
48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup
49- Você pode atravessar o mudo apenas gritando “Marche!”
50- Se você tivesse contatado a policia, nada disso teria acontecido
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata vale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai atormentar
32- Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar vale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filhinho”
40- Urubus dançarinos adoram pipocas
41- Cachorros trabalham de médicos de árvores
42- Pica paus estudam em escolas de crianças
43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar
44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito
45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso
46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá
47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo
48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup
49- Você pode atravessar o mudo apenas gritando “Marche!”
50- Se você tivesse contatado a policia, nada disso teria acontecido
segunda-feira, 2 de março de 2009
Coisas que eu aprendi assistindo Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Enciclopédia parte 02
Kakkoii: de boa aparência. Elogio muito usado por jovens para pessoas, roupas, veículos
ou mesmo monstros de visual impressionante.
Kami: deus, grande espírito. O Deus cristão é normalmente chamado kami-sama.
Kawaii: bonitinho, gracioso, engraçadinho. Elogio muito usado por meninas, para se
referir a coisas fofas (como bichos de pelúcia); por meninos, para se referir a meninas bonitas;
e por invasores do espaço, para se referir às forças armadas da Terra...
Kemono: gênero muito antigo de arte japonesa, com personagens animais em situações
humanas, usado amplamente em desenho, pintura, anime, mangá e videogames.
Kiodai: gigante.
Kiodai Robotto: robô gigante.
Kishi: guerreiro, normalmente um cavaleiro de armadura.
Kishin: termo popular para robôs gigantes de combate. Provavelmente é uma combinação
de kishi e mashin (“máquina”, do inglês machine).
~kun: diminutivo respeitoso usado junto ao nome, equivalente a “Junior” ou “senhor”. É
um pouco mais formal que “~san”, usado para tratar amigos ou subordinados.
Kuso: merda. Palavrão muito comum em anime e mangá, onde é considerado mais leve
que no Ocidente. No Brasil, costuma ser substituído por “droga” ou “maldição”. (Lembrando que
um certo cão-demônio costuma gritar “maldiçããão!” o tempo todo...)
Mahou Shoujo: menina mágica. Um subgênero das histórias shoujo, sobre garotas com
poderes mágicos que combatem o mal. Sailor Moon é a mais famosa história deste tipo, que
também inclui Guerreiras Mágicas de Rayearth e Sakura Card Captor.
Mangá: história em quadrinhos. No Ocidente, é usado para HQs com estética japonesa.
Mecha: ou mech, do inglês mechanical. No Japão, é qualquer máquina presente em
anime e mangá — robôs, naves, veículos, armas e outras. No Ocidente, o termo é mais
específico para grandes robôs bípedes tripulados (ou controlados à distância; jamais autônomos),
geralmente usados como máquinas de guerra.
Metabot: um robô gigante formado por robôs menores conectados. Go Lion (conhecido
no Ocidente como Voltron) teria sido o primeiro metabot.
Metal Hero: subgênero das séries tokusatsu, quase sempre sobre policiais ou heróis do
espaço que usam armaduras metálicas, ou transformam-se em guerreiros metálicos. Teve início
com a trilogia dos “Xerifes Espaciais” (Uchuu Keiji), formada pelas séries Gavan, Sharivan e
Shaider. Também inclui Jaspion, Spielvan, Metalder, Jiraiya, Jiban, Winspector, Solbrain e outros.
Nekomimi: ou catgirls. Termo popular para garotas ou mulheres humanas com orelhas e
cauda de gato. A palavra quer dizer “orelha de gato”, mas também é usada para outras
combinações mulher/animal, como coelhos, raposas e (mais raramente) cães. Nekomimi masculinos,
mais raros, costumam ser associados a cães (como Inuyasha) e lobos.
ou mesmo monstros de visual impressionante.
Kami: deus, grande espírito. O Deus cristão é normalmente chamado kami-sama.
Kawaii: bonitinho, gracioso, engraçadinho. Elogio muito usado por meninas, para se
referir a coisas fofas (como bichos de pelúcia); por meninos, para se referir a meninas bonitas;
e por invasores do espaço, para se referir às forças armadas da Terra...
Kemono: gênero muito antigo de arte japonesa, com personagens animais em situações
humanas, usado amplamente em desenho, pintura, anime, mangá e videogames.
Kiodai: gigante.
Kiodai Robotto: robô gigante.
Kishi: guerreiro, normalmente um cavaleiro de armadura.
Kishin: termo popular para robôs gigantes de combate. Provavelmente é uma combinação
de kishi e mashin (“máquina”, do inglês machine).
~kun: diminutivo respeitoso usado junto ao nome, equivalente a “Junior” ou “senhor”. É
um pouco mais formal que “~san”, usado para tratar amigos ou subordinados.
Kuso: merda. Palavrão muito comum em anime e mangá, onde é considerado mais leve
que no Ocidente. No Brasil, costuma ser substituído por “droga” ou “maldição”. (Lembrando que
um certo cão-demônio costuma gritar “maldiçããão!” o tempo todo...)
Mahou Shoujo: menina mágica. Um subgênero das histórias shoujo, sobre garotas com
poderes mágicos que combatem o mal. Sailor Moon é a mais famosa história deste tipo, que
também inclui Guerreiras Mágicas de Rayearth e Sakura Card Captor.
Mangá: história em quadrinhos. No Ocidente, é usado para HQs com estética japonesa.
Mecha: ou mech, do inglês mechanical. No Japão, é qualquer máquina presente em
anime e mangá — robôs, naves, veículos, armas e outras. No Ocidente, o termo é mais
específico para grandes robôs bípedes tripulados (ou controlados à distância; jamais autônomos),
geralmente usados como máquinas de guerra.
Metabot: um robô gigante formado por robôs menores conectados. Go Lion (conhecido
no Ocidente como Voltron) teria sido o primeiro metabot.
Metal Hero: subgênero das séries tokusatsu, quase sempre sobre policiais ou heróis do
espaço que usam armaduras metálicas, ou transformam-se em guerreiros metálicos. Teve início
com a trilogia dos “Xerifes Espaciais” (Uchuu Keiji), formada pelas séries Gavan, Sharivan e
Shaider. Também inclui Jaspion, Spielvan, Metalder, Jiraiya, Jiban, Winspector, Solbrain e outros.
Nekomimi: ou catgirls. Termo popular para garotas ou mulheres humanas com orelhas e
cauda de gato. A palavra quer dizer “orelha de gato”, mas também é usada para outras
combinações mulher/animal, como coelhos, raposas e (mais raramente) cães. Nekomimi masculinos,
mais raros, costumam ser associados a cães (como Inuyasha) e lobos.
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
Kanokon
Apesar de Kanokon pertencer ao gênero comédia romântica, ao contrário de muitos outros animes desse estilo, ele não se prende totalmente a uma história, pois o que realmente se sobressai nesse anime é o lado da comédia. O enredo foi desenvolvido com intenção de gerar o máximo possível de cenas engraçadas, por isso não possui a preocupação de dar explicações para os fatos que acontecem, ou seja, o anime não possui uma história que vai se desenvolvendo até chegar ao objetivo final.
É praticamente impossível fazer uma série sem um enredo (por menor que esse venha a ser), e em Kanokon ele existe apenas para proporcionar cenas engraçadas.
Chizuru e seu irmão Tayura são espíritos que vivem em total harmonia com os seres humanos. Apesar de suas formas verdadeiras serem de meio humanos e meio animais, eles mantém esse lado escondido. Eles possuem alguns poderes mágicos, como a habilidade de criar barreiras espirituais e se transformarem em raposas.
Chizuru se apaixona por um jovem que estuda na sua mesma classe chamado Kouta, e sem nenhuma razão surge uma menina espírito que também se apaixona por Kouta.
Esse tosco enredo não possui nenhuma supressa, é simplesmente uma jovem colegial que se apaixona por um rapaz tímido e encontra uma rival em seu caminho, tornando-se assim um triângulo amoroso. Daí elas serem espíritos que se transformam em animais é apenas uma maneira de tentar criar uma identidade diferente para os personagens, pois em Kanokon o que menos importa é o enredo.
O primeiro episódio deixa claro sobre o que se trata o anime: muitas cenas de ecchi. O foco da série é mostrar o máximo possível do corpo das personagens, e para atingir esse objetivo, contém muitas cenas pra lá de pervertidas. Esse com certeza é um bom diferencial em Kanokon, tendo em vista que a grande maioria de comédias românticas tentam criar uma história chata e repetitiva como desculpa para mostrar cenas ecchi. A ausência de um desenvolvimento para o enredo central do anime foi uma escolha certa, provavelmente qualquer tentativa de uma história mais elaborada não daria certo aqui, já que a principal intenção não é essa.
As cenas de Chizuru assediando Kouta são muito divertidas, o tímido protagonista se vê em situações de puro constrangimento, como transas no meio da rua, nudez na escola. Isso tudo acabou gerando uma fama ruim para Kouta, que foi apelidado carinhosamente de "o grande rei pervertido". Mas as cenas mais engraçadas, sem dúvida, são proporcionadas pelas brigas entre a raposa Chizuru e a loba Nozomu, uma insulta a outra de uma maneira tão desprezível que é difícil não cair na gargalhada com insultos do tipo "loba de seios planos"; "raposa prostituta"; "meretriz de rabo peludo", e muitos outros ainda piores.
"Minha primeira vez?; Isso é gostoso para se comer?; Não pode mais agüentar?; Devemos entrar juntos?; Você consegue sentir?; Já está molhada?" - Os títulos dos episódios também são bastante sugestivos.
Kanokon é um anime divertido, mas possui vários defeitos. O fato de não seguir uma história linear não justifica o fato do anime inventar coisas absurdas sem mais nem menos. Outra coisa estranha é a aparição de personagens cometendo certos atos sem ter nenhum objetivo concreto e depois somem sem sequer uma explicação mínima que seja. Além disso, ainda tem alguns episódios que possuem piadas sem graça e momentos apelativos ao extremo. Com todos esses defeitos, fica complicado dizer que Kanokon é um bom anime (o que seria realmente um exagero), mas também não se pode crucificá-lo. Afinal, defeitos à parte, o anime ainda consegue gerar muitos momentos de alegria.
No geral, Kanokon é um anime divertido, possui cenas hilárias e corpos despidos aos montes. Não é preciso ter um cérebro para apreciá-lo, pois o que realmente conta nesse anime é uma boa gargalhada. Para o público que gosta de fan-service e ecchi, Kanokon cairá como uma luva. Quem se arriscar em assisti-lo ganhará de presente um significado alternativo para a famosa frase de Maria Antonieta: "Se não tem pão, coma o bolo". Recomendado para casais tímidos que desejam apimentar seus relacionamentos, pois idéias pervertidas aqui é o que não falta!
Review extraído de http://www.animehaus.com.br/
Eu adorei esse anime!!!
Link para download: http://www.meikai-animes.com/index.php?mod=media_itens&med_id=701
sábado, 6 de dezembro de 2008
sábado, 8 de novembro de 2008
Um acorde no escuro.
Um acorde formado por uma rajada de balas, tão cruéis que cortavam o ar declarando que aquela noite foi feita para se morrer rapidamente.
Então, a autora daqueles sons gélidos seguiu com seus
Passos firme e fortes, com um rebolado sensual, felino e provocante, chutando a porta ainda com suas amantes em punho, elas ainda podiam disparar mais e mais.
O som estrondoso fez suas presas saltarem de suas cadeiras assustadas, ela os olhou como se fosse uma loba faminta e insaciável. Eles a olharam como se ela fosse um algoz insaciável, que estava ali para garantir que a sentença seria cumprida, suas taças caiam ao chão cheio do néctar com de carmim, que eles ceifaram das virgens que agora dormiam para sempre em leitos negros, com flores murchas e quadros tristes.
Seu sorriso era sedutor, seu olhar castanho brilhava enigmático e seus caninos brilhavam na escuridão, pois ela sentia o ódio direcionar sua fúria, em direção aos lordes da noite, ela queria vingança,como se fosse uma mãe amargurada,em busca de suas filhas amadas,ela uivou,trazendo à tona a fúria que habitava seu ser.
Os tiros foram dados sem remorso, sem aparente emoção, mas em seu intimo de fêmea caçadora ela exaltava cada disparo.
Quando o sangue alcançou suas botas de cano alto ela apenas continua a sorrir.
E em seu pensamento ela exaltava o erotismo dos olhos gélidos que a espreitavam no meio daquele cenário sangrento, nascida para matar, ela não sabia o que era o amor, mas sabia como fingir fazer amor.
A musica tocava suave, ele se aproximava sem medo, ele a olhou com seus olhos cor de aço e lançou o mais perigoso disparo que escondia em seu sorriso.
Ela apenas fechou os olhos, ele não disse nada, não foi preciso dizer, não era preciso lutar.
Ela apenas disparou, ele tombou, ainda conseguia ter forças para se arrastas até ela, que por sua vez o olhou com uma lágrima apenas e disse:_ “Adeus meu único amor... se foi agora e não mais enfeitiçara meu coração ou de qualquer outra pobre menina!”
O último disparo foi dado contra sua própria cabeça, naquele local tenebroso jaziam as almas nefastas de caçadora e caça.
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