Aqui, uma compilação das mortes mais absurdas de toda a história...Você acha que já viu de tudo ? Então, leia o post abaixo :
1. Por abraçar o reflexo da lua.
O poeta chinês Li Po é considerado um dos dois maiores da história literária chinesa. Era muito conhecido por ser um bebedor inveterado e sabe-se que escreveu muitos de seus grandes poemas enquanto estava bêbado. E "bebaço" estava à noite em que caiu de seu barco se afogou no rio Yangt-ze ao tentar abraçar o reflexo da lua na água.
2. Pela barba.
O austríaco Hans Steininger ficou famoso por ter a barba mais longa do mundo (de quase um metro e meio) e por morrer por causa dela. Num dia de 1567 teve um incêndio em sua cidade e na fuga Hans esqueceu-se de enrolar sua barba, pisou sobre ela, perdeu o equilíbrio, tropeçou e quebrou o pescoço.
3. Por segurar o xixi.
O nobre e astrônomo dinamarquês Tycho Brahe era um personagem interessante. Tinha um alce treinado como animal de estimação e também perdeu a ponta de seu nariz num duelo com outro nobre dinamarquês e teve que usar um nariz falso feito de prata e ouro, mas essa é outra história. Diz-se que Tycho teve que segurar a vontade de ir ao banheiro durante um banquete particularmente extenso em 1601 (levantar-se no meio de um jantar era considerado como algo realmente ofensivo), a tal ponto que sua bexiga, levada ao limite, desenvolveu uma infecção pela qual morreu. Análises posteriores sugeriram que Tycho morreu em realidade por envenenamento com mercúrio, mas essa conclusão não é tão interessante como a história original.
4. Pela batuta de orquestra.
Enquanto conduzia uma sinfônica para o rei francês Luis XIV em 1687, Jean Baptiste Lully estava tão concentrado em manter o ritmo golpeando um pedaço de pau contra o chão (esse era o método habitual antes de que começassem a usar a batuta) que esmagou o dedão do pé mas se negou a parar. A ferida virou uma gangrena, mas o teimoso Lully negou-se a amputá-lo. A gangrena espalhou-se e o maestro turrão finalmente morreu. Irônicamente, o hino que conduzia era em celebração da recuperação de Luis XIV de uma doença.
5. Pela sobremesa.
O rei Adolfo Federico da Suécia amava comer e morreu por isso. Conhecido como "O rei que comeu até morrer", faleceu em 1771 com 61 anos por causa de um problema digestivo depois de comer, literalmente, "mais que a barriga". O jantar do comilão era composto de lagosta, caviar, chucrute, sopa de repolho, cervo defumado, champanhe e catorze pudins de leite recheados com amendôas, seu doce preferido.
6. Por demonstração ao júri.
Após a guerra civil norte-americana, o controvertido político Clement Vallandigham, de Ohio, transformou-se num advogado de sucesso que raras vezes perdia um caso. Em 1871 defendeu Thomas McGehan, acusado de disparar contra um tal Tom Myers durante uma disputa num bar. A defesa de Vallandigham baseava-se em que Myers tinha disparado contra ele mesmo ao empunhar sua pistola quando estava ajoelhado. Para convencer ao júri, Vallandigham decidiu demonstrar sua teoria. Infelizmente, utilizou por engano uma pistola carregada e terminou disparando contra ele mesmo comprovando a teoria do disparo acidental e conseguindo exonerar seu cliente.
7. Por morder a língua.
Allan Pinkerton, famoso por criar a agência de detetives que levava seu nome, morreu de uma infecção após morder a própria língua quando escorregou na rua.
8. Pelo polegar.
O famoso destilador de whisky Jack Daniel decidiu ir trabalhar mais cedo numa manhã de 1911. Quis abrir seu cofre mas não recordava a combinação. Enfurecido, Daniel esmurrou o cofre e quebrou o dedão que infeccionou causando a sua morte.
9. Por casca de laranja.
Bobby Leach não temia desafiar a morte: em 1911 foi a segunda pessoa no mundo em sobreviver a uma queda dentro de um barril nas cataratas do Niágara. Realizou muitas proezas desse tipo, pelo qual sua morte é especialmente irônica. Caminhando por uma rua da Nova Zelândia, Leach escorregou num pedaço de casca de laranja. Quebrou a perna que teve que ser amputada. Morreu devido a complicações na cirurgia.
10. Por falha do paraquedas.
Em 1911, o alfaiate francês Franz Reichelt decidiu provar sua invenção, uma combinação de um sobretudo com paraquedas, saltando da Torre Eiffel. Ele disse às autoridades que utilizaria um boneco, mas no último minuto decidiu ele mesmo provar. Seu invento não funcionou.
11. Por envenenamento, ferida de balas(4), pauladas e afogamento.
De acordo com a lenda, o místico russo Grigori Rasputin (1869-1916) foi primeiramente envenenado com suficiente cianureto para matar dez homens, mas isso não o afetou. Então seus assassinos dispararam-lhe pelas costas. Rasputin reviveu pouco depois. Atiraram nele em mais três ocasiões, mas Rasputin seguia vivo. Assim então moeram o teimoso a base de pauladas, e por via das dúvidas atiraram o corpo nas águas geladas do rio Neva.
12. Por beisebol.
Ray Chapman, jogador do Cleveland Indians, foi assassinado por uma bola de beisebol. Naquela época, os lançadores costumavam sujar a bolinha antes de lançá-la para que ficasse mais difícil de ver. Em 6 de agosto de 1920 num jogo contra o New York Yankees, Carl Mays, lançador dos Yankees, lançou uma pelota suja contra Chapman, que não a viu e recebeu o golpe fatal bem no meio da testa.
13. Pelo cachecol.
A mãe da dança moderna, Isadora Duncan, morreu por causa de um cachecol que ela adorava usar. O obituário no New York Times em 15 de setembro de 1927: "O automóvel estava à toda velocidade quando o cachecol de seda enganchou-se na roda e arrastou com terrível força à senhorita Duncan, atirando a com violência contra a rua. Foi arrastada durante vários metros até que o condutor se deteve, por causa dos gritos que vinham da rua. Reclamou-se ajuda médica, mas ficou provado que havia sido estrangulada e morreu instantaneamente".
14. Por lixo.
Homer e Langley Collyer eram arquivistas compulsivos. Os dois irmãos tinham medo de desfazer-se de qualquer coisa, e colecionaram obsessivamente diários e outros lixos em sua casa. Inclusive prepararam armadilhas nos corredores e portas para proteger-se dos intrusos. Em 1947, um telefonema anônimo denunciou que tinha uma pessoa morta na casa dos irmãos, e após enfrentar grande dificuldades para entrar, a polícia encontrou o corpo de Homer Collyer. Duas semanas mais tarde, após a retirada de cerca de 100 toneladas de lixo, finalmente encontraram o corpo de Langley Collyer parcialmente decomposto, a alguns poucos metros além de onde tinham encontrado seu irmão. Aparentemente, Langley estado tentando levar comida para Homer engatinhando sobre os túneis entre pilhas de diários quando disparou uma de suas armadilhas. Dias depois, Homer morreu de fome.
15. Numa entrevista.
Jerome Irving Rodale foi um pioneiro da alimentação natural, um temporão propulsor da agricultura sustentável e das fazendas orgânicas. Após assegurar que poderia viver até os 100 anos, a não ser que fosse atropelado por um carro, Rodale morreu por causa de um ataque do coração enquanto era entrevistado no Dick Cavett Show em 1971. Parecia dormindo, e Cavett caçoou:
- "Estamos lhe aborrecendo Sr. Rodale?" - Antes de descobrir que seu convidado de 72 anos estava efetivamente morto. O programa nunca foi ao ar.
16. Por suicídio durante um tele-jornal ao vivo.
Christine Chubbuck foi a primeira e única apresentadora de noticiário a suicidar-se durante um programa ao vivo. Em 15 de julho de 1974, aos oito minutos de programa, a deprimida repórter disse:
- "Para manter a política do canal 40 de trazer-lhes o último em matéria de sangue e violência, ao vivo e a cores, aqui têm outra primícia: uma tentativa de suicídio". - E a seguir, Chubbuck sacou um revólver e disparou contra a própria cabeça.
17. No banheiro.
Há muitos exemplos de mortes no banheiro, mas a de Elvis Presley (1935-1977) é a mais famosa. O rei do rock foi encontrado jogado no piso do banheiro de sua mansão de Graceland após ter vomitado quando estava sentado no vaso. Os médicos atribuíram sua morte a um ataque ao coração causado por seu sobrepeso e por seu vício a alguns remédios de uso controlado.
18. Por robô.
Robert Williams foi o primeiro homem assassinado por um robô. Aconteceu em 25 de janeiro de 1979, na fábrica da Ford de Flat Rock. Williams subiu em uma linha de montagem para devolver uma peça ao seu lugar, porque o robô que as manipulava estava com problemas. Mas reativou-se subitamente, e golpeou-o com seu braço metálico, matando-o instantaneamente.
19. Por guarda-chuvas.
Em 1991, os artistas Christo e Jean Claude construíram uma instalação artística ambiental de centenas de gigantescos guarda-chuvas azuis e amarelos na Califórnia e Japão. Os guarda-chuvas gigantes, que mediam cerca de 6 metros de altura e 9 de diâmetro, transformaram se numa grande atração turística. Menos de dois meses após que as instalações foram abertas ao público, uma mulher de 33 anos chamada Lori Rae Keevil Mathews viajou para ver a atração na Califórnia quando uma rajada de vento arrancou um dos guarda-chuvas, que voou diretamente para ela. Christo imediatamente ordenou que desmontassem todas as instalações que ainda levaram outra vida, desta vez no Japão. O operador de gruas Masaki Nakamura morreu eletrocutado quando sua máquina tocou um cabo de alta tensão de 65 kilovolts enquanto desmontava os guarda-chuvas tal como Christo tinha ordenado.
20. Por decapitação de hélices de helicóptero.
O ator Vic Morrow morreu no set das filmagens de Dimensão Desconhecida quando um helicóptero ficou fora de controle por umas explosões dos efeitos especiais, chocou-se, e decapitou o ator com suas hélices. Dois meninos atores também morreram no evento, o que propiciou uma série de mudanças em massa dentro das leis trabalhistas de menores e de regulamentações sobre segurança nos estudos cinematográficos nos Estados Unidos.
21. Por cactos.
Em 1982, um jovem de 27 anos chamado David Grundman e seu colega de quarto decidiram ir para o deserto cortar cactos a base de disparos. O primeiro foi um cactos pequeno, que caiu ao primeiro disparo. Feliz da vida com seu sucesso, a seguinte presa de Grundman foi um enorme cactus de 7 metros de altura, provavelmente com mais de 100 anos de idade. O disparo tirou-lhe uma grande lasca, e o cactos caiu sobre David matando-o.
22. Por tampinha de garrafa.
O dramaturgo norte-americano Tennessee Williams morreu em 1983 depois de afogar-se com a tampinha de uma garrafa de cerveja. Williams tinha bebido um pouquinho.
23. Por afogamento numa festa de salva-vidas.
Em 1985, para celebrar seu primeiro ano sem ter que lamentar nenhum afogado, os salva-vidas do departamento de recreação de Nova Orleans decidiram fazer uma festa. Quando a festa terminou, um convidado de 31 anos chamado Jerome Moody foi encontrado morto no fundo da piscina do clube.
24. Contando uma piada.
Dick Shawn (1924-1987) foi um comediante que teve um ataque do coração e morreu durante uma brincadeira que pareceu estranhamente apropriada: estava caçoando dos políticos que em sua campanha diziam clichês como:
- "Nunca jamais vou dormir em meu cargo". - Quando então Shawn caiu de bruços. No começo, o público gargalhou pensando que isso era parte do show, até que em determinado momento um empregado do teatro subiu ao palco, constatou seu pulso e começou a lhe dar os primeiros socorros. Chegaram os paramédicos, e pediram ao público que fossem para casa: Dick não terminou a piada.
25. Por uma barrigada.
O lutador profissional Mal "King Kong" Kirk morreu pela enorme barriga de seu colega Shirley "Big Daddy" Crabtree. Em agosto de 1987, nos momentos finais da luta entre ambos, Crabtree usou seu golpe característico, conhecido como "zambullida de panza", algo como o mergulho de barriga. Kirk teve um ataque do coração e morreu sobre o ringue. Crabtree foi inocentado quando descobriu-se que Kirk tinha sido diagnosticado como tendo um sério problema cardíaco antes da luta. No entanto, Crabtree sentiu-se culpado pela morte de seu adversário e amigo, e abandonou a luta profissional. Antes da luta, Kirk disse aos seus amigos:
- "Se tenho que morrer, quero que seja sobre o ringue"..
26. Por imitação.
Em 1991, uma mulher tailandesa de 57 anos chamada Yooket Paen estava caminhando por sua fazenda quando escorregou em um monte de bosta de vaca, se agarrou em um fio da cerca viva (que mantinha o gado confinado) e foi eletrocutada até a morte. Dias depois de seu funeral, sua irmã estava mostrando aos vizinhos como tinha sido o acidente quando ela também escorregou agarrou o mesmo cabo, e morreu igual a sua irmã.
27. Por uma ovelha.
Em 1999, uma mulher inglesa de 67 anos, Betty Stoobs, levava um pacote de feno na parte detrás de sua motocicleta para alimentar suas ovelhas. Aparentemente, as ovelhas estavam muito famintas e quarenta delas avançaram sobre o feno e atiraram Stoobs num barranco. A mulher sobreviveu à queda, mas morreu quando a moto caiu em cima dela, empurrada também pelas ovelhas.
28. Por bomba em colar.
Na tarde de 28 de agosto do 2003, o entregador de pizzas Brian Wells tentou roubar um banco com uma pistola. Quando foi detido pela polícia, Wells revelou que tinha sido forçado a cometer o delito por umas pessoas que ele tinha acabado de entregar uma pizza e colocaram nele um colar com um explosivo localizado na nuca. De fato, a bomba explodiu antes de que o esquadrão anti-bombas pudesse desarmá-la. Até hoje em dia, não está claro se Wells foi uma vítima ou um ladrão solitário.
29. Por uma arraia.
Em 2006, Steve Irwin um naturalista australiano especialista em animais selvagens e protagonista do programa O Caçador de Crocodilos, morreu após ser atingido fatalmente por um aguilhão de arraia que lhe atravessou o coração enquanto filmava um documentário.
30. No guarda-roupa.
Mariesa Weber foi denunciada como desaparecida por sua família durante quase duas semanas antes de que a encontrassem em seu quarto, dentro do guarda-roupa denunciada pelo mal cheiro.
- "Dormi em sua casa durante 11 dias, procurando-a, e todo este tempo ela estava em seu quarto". - Disse sua mãe Connie Weber ao jornal St. Petersburg Times.
quarta-feira, 28 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Street Fighter Later Years
Já faz alguns meses que eu acompanho essa série de vídeos. Agora que ela esta completa postarei aqui no Blog. Street Fighter nunca morre!!!!
domingo, 25 de maio de 2008
Bloco de Lego de 5 Milhões de Peças
uma galera com paciência de sobra montou um bloco de lego de 5 milhões de peças e fez um pequeno vídeo no melhor estilo Indiana Jones. Muito nerd (e divertido) o vídeo.
Créditos: Mother Joana
Créditos: Mother Joana
Fear versão alternativa
Cara,...
Que vídeo maneiro!!!!
Achei esse vídeo outro dia no Mother Joana, eu tinha que posta também!!! É uma versão dublada do Game F.e.a.r. Vai por mim, é muito engraçado.
Que vídeo maneiro!!!!
Achei esse vídeo outro dia no Mother Joana, eu tinha que posta também!!! É uma versão dublada do Game F.e.a.r. Vai por mim, é muito engraçado.
domingo, 11 de maio de 2008
Você está jogando muito Storyteller quando...
(ou "101 sinais de que você deve dar um tempo ao RPG")
...VAMPIRO:
... você tenta adivinhar de quais clãs são os vampiros do filme que você está assistindo.
... os mocinhos do mesmo filme começam a pegar águar benta e crucifixos e você ri da inocência deles.
... alguém do seu lado começa a agir estranho e você diz: "ignore-o, ele é apenas um Malkaviano."
... seu chefe enche a sua paciência e você diz a si mesmo: "ele é apenas rebanho."
... você doa o seu sangue com freqüência para tentar escravizar a humanidade inteira.
... você se sente desconfortável toda vez que vai acender os seus cigarros.
... você toma um susto toda vez que sai de um prédio e percebe que é dia.
... você vai instintivamente visitar o prefeito toda vez que chega em uma cidade nova.
... você vê uma pessoa bonita do sexo oposto e imagina qual seria o gosto do sangue dela.
... você entra cautelosamente em um parque, esperando que os lupinos não estejam por perto.
... você lê algo aborrecedor no jornal e culpa o Sabbat, o Príncipe ou os Anarquistas.
... você percebe que os seus amigos punks realmente têm o defeito Pavio Curto.
... você começa a se irritar com algo e sussurra para si mesmo: "queimando um ponto de Força de Vontade" para se controlar.
... você usa as palavras "neófito", "prontidão" e "taumaturgia" em uma conversação normal.
... você usa a palavra "vicissitude" ao invés de usar a palavra "mudança".
... você acerta o seu próprio dedo com o martelo e grita: "droga, uma falha crítica!"
... sua namorada sabe de cor todos os clãs, suas fraquezas, suas respectivas disciplinas e o que elas fazem. E ela não joga RPG.
... você tem sérios problemas de confusão durante as aulas de História.
... você conta para a sua mãe a respeito da Gehenna.
... você revê toda a sua vida e conclui que um Matusalém está por trás de seus problemas mais recentes.
... você vê alguém de braços cruzados e ignora essa pessoa porque você não tem Auspícios.
... você começa a ver pessoas com presas.
... você não gosta de falar sobre vampiros, por medo de quebrar a Máscara.
... você tem uma estaca debaixo do seu travesseiro.
... você sempre anda de óculos escuros para que ninguém possa usar Dominação em você.
... você evita conversar perto de bocas-de-lobo, para que os Nosferatu não o ouçam.
... você tenta usar Movimento da Mente para pegar o controle remoto quando ele está fora de alcance..
... os seus colegas o chamam de "adorador do demônio" por você sempre andar com o Livro de Nod embaixo do braço. E você os mata por terem dito isso.
... você faz uma careta para o homem que está o assaltando, esperando que ele corra Aterrorizado.
... você percebe que o assaltante não correu, e decide que vai usar sua Rapidez e Potência, então.
... você está dirigindo, vê o carro da polícia atrás tentando fazê-lo parar no acostamento e você o ignora, explicando para os seus amigos que você tem quatro bolinhas em influência na Polícia.
... um policial pára o seu carro e, ao invés de mostrar a sua carteira de motorista, você fala "Desafio Mental!"
... você acha que "Rasputin" e "Lilith" são nomes comuns.
--------------------------------------------------------------------------
...LOBISOMEM
... você sabe sob qual fase da Lua você nasceu.
... você identifica a fase da Lua pelo augúrio.
... você gostaria de poder invocar um espírito da Weaver para fazer aquele arquivo funcionar direito.
... você pensa em fazer sexo com uma loba.
... você vê uma barata mas não a mata com medo de ofender o totem de sua matilha.
... você começa a escrever em glifos.
... você se apresenta dizendo o seu nome, raça, signo e sua posição na família
... você prefere comer carne crua.
... você começa a estudar Genética em sua aula de Biologia, e fica olhando a professora de relance, porque você sabe do que ela realmente está falando.
... você não vai mais ao McDonald’s porque ele está infectado pela Wyrm.
... você assiste o Discovery Channel por causa da programação pornográfica.
... você diz ‘Gaia’, ao invés de dizer ‘Mãe Terra’, e fica furioso quando as pessoas não sabem do que você está falando.
... você escuta, do seu quarto, o barulho de várias pessoas conversando pelas ruas enquanto tenta dormir, e de manhã a sua mãe reclama dos cachorros da vizinhança que não pararam de latir a noite inteira.
... você sempre acorda em lugares estranhos por beber demais pensando ser escocês e ter Resistência a Tóxicos.
... você é apresentado a alguém e, ao invés de estender a mão, você o cheira.
... você só tem talheres de madeira.
... você urina na porta do seu quarto para marcar território.
... você tem uma vontade irresistível de perseguir o seu próprio rabo.
... você veste a pele de um animal e sai correndo por alguma floresta à noite.
... você tem sonhos em florestas e pensa que são os sinais de sua Primeira Mudança.
... você rosna para todo caminhão-pipa de derivados de petróleo que passa.
... você se mantém afastado de qualquer coisa com espirais.
... você acena para os corvos.
... você pega o seu gato e diz a ele: "Pode mudar de forma! A Guerra da Fúria foi a muito tempo atrás!"
... a polícia vem prendê-lo, e eles o encontram inconsciente no chão do banheiro, com pedaços estilhaçados de espelho por cima.
--------------------------------------------------------------
...MAGO:
... você corre toda vez que vê um homem vestido de terno e gravata pretos.
... você considera seriamente em pedir ao seu sensei para lhe ensinar Dô.
... você leva a sério as mensagens nos biscoitos da sorte, pensando ser o seu Avatar tentando guiá-lo através de Entropia.
... você grita "droga" e se encolhe de medo em um canto da sala, ao ver que você tirou dez na prova de Matemática.
... quando a garota que está lhe dando uma carona de volta para casa ganha uma palestra de três horas sobre ‘por que o tempo é manipulável’ só porque perguntou a você como foi sua aula de economia.
... você Desperta.
... a pessoa com a qual você tem saído lhe pergunta se você é um relativista metafísico, e você responde: "Sim, eu sou, como você sabia?"
... você tenta estabelecer uma conversação séria com o seu bichinho de estimação.
... você começa a aprender hebraico para que suas traduções enoquianas ganhem mais autenticidade.
... você impede que o seu amigo pule da janela do quinto andar... para que você seja o primeiro a realizar este salto usando Correspondência.
... você começa a ter os sonhos do seu computador ao invés de ter os seus próprios.
... você devota a sua vida a tentar mudar a realidade consensual para um estado mais fluido, explicando a metafísica da Mágicka a todas as pessoas que você encontra.
... você teme hospitais não porque pessoas morrem lá, mas porque as pessoas permanecem indefinidamente, tendo a sua quintessência involuntariamente sugada.
... você amaldiçoa as pessoas que o convenceram de que, quando o seu Avatar tentou contatá-lo na infância, este era apenas um amigo imaginário.
... você discute com o livreiro pelo livro de Mago: a Ascenção estar na parte de jogos, e não na de Ocultismo.
... você mesmo coloca o livro na parte de Ocultismo, quando vê que ele não lhe dá atenção.
... quando você começa a cronometrar mentalmente o tempo dos semáforos só para poder dizer a eles "é isso aí... Entropia."
... você foi perseguido por um demônio durante duas horas antes de conseguir despistá-lo.
... você tenta comprar coisas usando guardanapos, ao invés de dinheiro de verdade.
------------------------------------------------------------------
...STORYTELLER EM GERAL:
... você faz uma lista de frases como esta.
... você pensa em tatuar algum símbolo de clã, tribo, tradição, kith, etc. em alguma parte de seu corpo.
... você tem uma tatuagem assim.
... você está andando pela rua, ou dirigindo, e se esquece se está voltando para casa ou indo jogar RPG com os seus amigos.
... você preenche o seu curriculum vitæ com bolinhas (Computação •• / Lingüística • / Digitação • / etc.).
... você se confunde com o seu personagem quando está conversando com pessoas que não jogam RPG.
... você chora pela morte de seu personagem.
... você não atende mais pelo seu nome verdadeiro.
... as pessoas assumem que é o seu personagem que está falando, a não ser que antes de cada frase você diga: "em off".
... você consegue citar todas as características de seus amigos através de Qualidades e Defeitos.
... você tem medo do escuro.
... você começa a fazer trabalhos para a escola a respeito de RPG.
... você percebe que já fez a maioria das coisas que estão escritas aqui.
... você não acha nada de errado nisso.
... você começa a achar Dungeons & Dragons interessante.
--------------------------------------------------------------
Você não é um role player quando...
... você tem e usa regularmente os livros "High Level Campain" e "Powers and Skills"
... diz: "O que!! Minha espada sagrada pode fazer isso!.. Esta escrito bem aqui no Livro do Mestre...."
... durante o meio de uma aventura, você começa a pensar em formas de melhorar seu deck de Magic.
... você tem mais folhas e escudos na sua frente que o Mestre.
... você pergunta ao Mestre se pode transferir seu Cyber-Cavaleiro de Shadowrun para AD&D
... você escolhe sub-espécies de halflings para jogar baseado no alcance de sua infravisão.
... seu personagem compra um cavalo, só para mata-lo e ganhar os 20 pontos de Experiência que faltam para subir um nível.
...VAMPIRO:
... você tenta adivinhar de quais clãs são os vampiros do filme que você está assistindo.
... os mocinhos do mesmo filme começam a pegar águar benta e crucifixos e você ri da inocência deles.
... alguém do seu lado começa a agir estranho e você diz: "ignore-o, ele é apenas um Malkaviano."
... seu chefe enche a sua paciência e você diz a si mesmo: "ele é apenas rebanho."
... você doa o seu sangue com freqüência para tentar escravizar a humanidade inteira.
... você se sente desconfortável toda vez que vai acender os seus cigarros.
... você toma um susto toda vez que sai de um prédio e percebe que é dia.
... você vai instintivamente visitar o prefeito toda vez que chega em uma cidade nova.
... você vê uma pessoa bonita do sexo oposto e imagina qual seria o gosto do sangue dela.
... você entra cautelosamente em um parque, esperando que os lupinos não estejam por perto.
... você lê algo aborrecedor no jornal e culpa o Sabbat, o Príncipe ou os Anarquistas.
... você percebe que os seus amigos punks realmente têm o defeito Pavio Curto.
... você começa a se irritar com algo e sussurra para si mesmo: "queimando um ponto de Força de Vontade" para se controlar.
... você usa as palavras "neófito", "prontidão" e "taumaturgia" em uma conversação normal.
... você usa a palavra "vicissitude" ao invés de usar a palavra "mudança".
... você acerta o seu próprio dedo com o martelo e grita: "droga, uma falha crítica!"
... sua namorada sabe de cor todos os clãs, suas fraquezas, suas respectivas disciplinas e o que elas fazem. E ela não joga RPG.
... você tem sérios problemas de confusão durante as aulas de História.
... você conta para a sua mãe a respeito da Gehenna.
... você revê toda a sua vida e conclui que um Matusalém está por trás de seus problemas mais recentes.
... você vê alguém de braços cruzados e ignora essa pessoa porque você não tem Auspícios.
... você começa a ver pessoas com presas.
... você não gosta de falar sobre vampiros, por medo de quebrar a Máscara.
... você tem uma estaca debaixo do seu travesseiro.
... você sempre anda de óculos escuros para que ninguém possa usar Dominação em você.
... você evita conversar perto de bocas-de-lobo, para que os Nosferatu não o ouçam.
... você tenta usar Movimento da Mente para pegar o controle remoto quando ele está fora de alcance..
... os seus colegas o chamam de "adorador do demônio" por você sempre andar com o Livro de Nod embaixo do braço. E você os mata por terem dito isso.
... você faz uma careta para o homem que está o assaltando, esperando que ele corra Aterrorizado.
... você percebe que o assaltante não correu, e decide que vai usar sua Rapidez e Potência, então.
... você está dirigindo, vê o carro da polícia atrás tentando fazê-lo parar no acostamento e você o ignora, explicando para os seus amigos que você tem quatro bolinhas em influência na Polícia.
... um policial pára o seu carro e, ao invés de mostrar a sua carteira de motorista, você fala "Desafio Mental!"
... você acha que "Rasputin" e "Lilith" são nomes comuns.
--------------------------------------------------------------------------
...LOBISOMEM
... você sabe sob qual fase da Lua você nasceu.
... você identifica a fase da Lua pelo augúrio.
... você gostaria de poder invocar um espírito da Weaver para fazer aquele arquivo funcionar direito.
... você pensa em fazer sexo com uma loba.
... você vê uma barata mas não a mata com medo de ofender o totem de sua matilha.
... você começa a escrever em glifos.
... você se apresenta dizendo o seu nome, raça, signo e sua posição na família
... você prefere comer carne crua.
... você começa a estudar Genética em sua aula de Biologia, e fica olhando a professora de relance, porque você sabe do que ela realmente está falando.
... você não vai mais ao McDonald’s porque ele está infectado pela Wyrm.
... você assiste o Discovery Channel por causa da programação pornográfica.
... você diz ‘Gaia’, ao invés de dizer ‘Mãe Terra’, e fica furioso quando as pessoas não sabem do que você está falando.
... você escuta, do seu quarto, o barulho de várias pessoas conversando pelas ruas enquanto tenta dormir, e de manhã a sua mãe reclama dos cachorros da vizinhança que não pararam de latir a noite inteira.
... você sempre acorda em lugares estranhos por beber demais pensando ser escocês e ter Resistência a Tóxicos.
... você é apresentado a alguém e, ao invés de estender a mão, você o cheira.
... você só tem talheres de madeira.
... você urina na porta do seu quarto para marcar território.
... você tem uma vontade irresistível de perseguir o seu próprio rabo.
... você veste a pele de um animal e sai correndo por alguma floresta à noite.
... você tem sonhos em florestas e pensa que são os sinais de sua Primeira Mudança.
... você rosna para todo caminhão-pipa de derivados de petróleo que passa.
... você se mantém afastado de qualquer coisa com espirais.
... você acena para os corvos.
... você pega o seu gato e diz a ele: "Pode mudar de forma! A Guerra da Fúria foi a muito tempo atrás!"
... a polícia vem prendê-lo, e eles o encontram inconsciente no chão do banheiro, com pedaços estilhaçados de espelho por cima.
--------------------------------------------------------------
...MAGO:
... você corre toda vez que vê um homem vestido de terno e gravata pretos.
... você considera seriamente em pedir ao seu sensei para lhe ensinar Dô.
... você leva a sério as mensagens nos biscoitos da sorte, pensando ser o seu Avatar tentando guiá-lo através de Entropia.
... você grita "droga" e se encolhe de medo em um canto da sala, ao ver que você tirou dez na prova de Matemática.
... quando a garota que está lhe dando uma carona de volta para casa ganha uma palestra de três horas sobre ‘por que o tempo é manipulável’ só porque perguntou a você como foi sua aula de economia.
... você Desperta.
... a pessoa com a qual você tem saído lhe pergunta se você é um relativista metafísico, e você responde: "Sim, eu sou, como você sabia?"
... você tenta estabelecer uma conversação séria com o seu bichinho de estimação.
... você começa a aprender hebraico para que suas traduções enoquianas ganhem mais autenticidade.
... você impede que o seu amigo pule da janela do quinto andar... para que você seja o primeiro a realizar este salto usando Correspondência.
... você começa a ter os sonhos do seu computador ao invés de ter os seus próprios.
... você devota a sua vida a tentar mudar a realidade consensual para um estado mais fluido, explicando a metafísica da Mágicka a todas as pessoas que você encontra.
... você teme hospitais não porque pessoas morrem lá, mas porque as pessoas permanecem indefinidamente, tendo a sua quintessência involuntariamente sugada.
... você amaldiçoa as pessoas que o convenceram de que, quando o seu Avatar tentou contatá-lo na infância, este era apenas um amigo imaginário.
... você discute com o livreiro pelo livro de Mago: a Ascenção estar na parte de jogos, e não na de Ocultismo.
... você mesmo coloca o livro na parte de Ocultismo, quando vê que ele não lhe dá atenção.
... quando você começa a cronometrar mentalmente o tempo dos semáforos só para poder dizer a eles "é isso aí... Entropia."
... você foi perseguido por um demônio durante duas horas antes de conseguir despistá-lo.
... você tenta comprar coisas usando guardanapos, ao invés de dinheiro de verdade.
------------------------------------------------------------------
...STORYTELLER EM GERAL:
... você faz uma lista de frases como esta.
... você pensa em tatuar algum símbolo de clã, tribo, tradição, kith, etc. em alguma parte de seu corpo.
... você tem uma tatuagem assim.
... você está andando pela rua, ou dirigindo, e se esquece se está voltando para casa ou indo jogar RPG com os seus amigos.
... você preenche o seu curriculum vitæ com bolinhas (Computação •• / Lingüística • / Digitação • / etc.).
... você se confunde com o seu personagem quando está conversando com pessoas que não jogam RPG.
... você chora pela morte de seu personagem.
... você não atende mais pelo seu nome verdadeiro.
... as pessoas assumem que é o seu personagem que está falando, a não ser que antes de cada frase você diga: "em off".
... você consegue citar todas as características de seus amigos através de Qualidades e Defeitos.
... você tem medo do escuro.
... você começa a fazer trabalhos para a escola a respeito de RPG.
... você percebe que já fez a maioria das coisas que estão escritas aqui.
... você não acha nada de errado nisso.
... você começa a achar Dungeons & Dragons interessante.
--------------------------------------------------------------
Você não é um role player quando...
... você tem e usa regularmente os livros "High Level Campain" e "Powers and Skills"
... diz: "O que!! Minha espada sagrada pode fazer isso!.. Esta escrito bem aqui no Livro do Mestre...."
... durante o meio de uma aventura, você começa a pensar em formas de melhorar seu deck de Magic.
... você tem mais folhas e escudos na sua frente que o Mestre.
... você pergunta ao Mestre se pode transferir seu Cyber-Cavaleiro de Shadowrun para AD&D
... você escolhe sub-espécies de halflings para jogar baseado no alcance de sua infravisão.
... seu personagem compra um cavalo, só para mata-lo e ganhar os 20 pontos de Experiência que faltam para subir um nível.
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Shine, dinovo!!!!
Quando eu postei da primeira vez, tina que ir no YouTube. Agora que eu aprendi como faz, fico mais facil!!!
Shine é uma música muito boa, da banda Mr. Big. Eu a conheci assistindo o anime Hellsing. É seu enceramento. Qual quer hora eu falo desse anime fabuloso. Até.
Auuuuuuuuuuuuu!!!!!
Agradeço a dica do video. Vlw Mother Joana!!!
Shine é uma música muito boa, da banda Mr. Big. Eu a conheci assistindo o anime Hellsing. É seu enceramento. Qual quer hora eu falo desse anime fabuloso. Até.
Auuuuuuuuuuuuu!!!!!
Agradeço a dica do video. Vlw Mother Joana!!!
sábado, 3 de maio de 2008
A Profecia da Fênix
Uma das primeiras lendas do Garou é a Profecia da Fênix, que prevê o Apocalipse.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A Fênix me capturou.
Carregou-me em suas garras
bem alto sobre o mundo
para que eu visse além do amanhã.
E olhei.
Contemplei o futuro.
Vi a aniquilação de nossa espécie. Caçados sem trégua, mortos um após outro
. até o último. Não havia mais filhos, netos, pais ou mães. Este foi o Sinal
que me foi mostrado pela Fênix: o destino que os Filhos da Weaver, os
Humanos, reservavam para nós, os Garou.
Olhei.
Contemplei o futuro.
Vi os Filhos da Weaver gerando. Uma grande massa de humanos crescendo sem
parar. Tornaram-se cada vez mais numerosos, até Gaia sofrer por carregar todos
eles. Os homens multiplicaram suas casas, rasgaram o solo com ancinhos e
cavaram a terra ressequida para se alimentar de seus frutos. Este foi o segundo
Sinal dos últimos dias que me foi mostrado pela Fênix: o que os humanos
fariam.
Olhei novamente.
Contemplei o terceiro Sinal.
Tantos. Tantas crianças. Tantos humanos. Eles se voltaram uns contra os outros
e a Wyrm semeou corrupção entre eles. Vi o Fogo estranho, fora de controle, a
grande coluna de fumaça elevando-se do campo, espalhando morte onde quer
que refulgisse no escuro e na terra fria. Ouvi a agonia do Mar: entoava um
lamento porque algum bêbado tinha derramado sobre ele um lago de morte
negra.
Enojado, virei minha cabeça, mas não pude evitar olhar novamente.
Contemplei, então, o quarto Sinal.
A Wyrm ficou mais forte; suas asas abanaram as brisas da podridão. Ela
espalhou pestes horríveis: o Rebanho foi afligido com doenças da mente e do
sangue. As crianças nasceram deformadas. Os animais adoeceram e ninguém
conseguiu curá-los. Nesses últimos dias, nem mesmo os Guerreiros de Gaia
serão poupados das garras infectadas do pássaro maldito.
Com lágrimas nos olhos, olhei novamente, e a Fênix mostrou-me o quinto Sinal.
Vi outras Colunas de Fumaça elevando-se como lanças mortais na direção do
céu belo, perfurando-o e deixando o Pai Sol queimar e secar Gaia. O ar ficou
quente; mesmo na escuridão do Inverno fazia calor. As plantas definharam ao
sol. Um grito de dor e doença elevou-se das florestas agonizantes: suas
criaturas chorando a uma só voz.
Então, como se um véu tivesse sido rasgado, o sexto Sinal mostrou-se para mim.
Nesses últimos dias, Gaia estremeceu de fúria. Suas entranhas expeliram fogo.
Cinzas encobriram o céu. A Wyrm ocultou-se nas sombras causadas por esses
fenômenos... e preparou seu bote. Os velhos se foram; os Protetores das Trilhas
e Encruzilhadas não existiam mais. Nesses últimos dias, o sexto Sinal se fará
conhecer nas Matilhas que se formarão. Cada Matilha terá de empreender uma
Cruzada. Essa é a vontade de Gaia.
Vi o céu escurecer e a lua ficar da cor do sangue.
E vislumbrei o sétimo Sinal, embora não tenha sido capaz de vê-lo
completamente. Mas pude sentir seu calor.
O Apocalipse. Os momentos finais do mundo. Engolida pelo Sol, a lua ardeu nas
entranhas do astro-rei. Fogos profanos caíram ao solo, queimando a todos nós,
deformando-nos e fazendo com que vomitássemos sangue. A Wyrm manifestouse
nas torres, nos rios, no ar e na terra, e em toda parte seus filhos correram a
esmo, devorando, destruindo, vociferando maldições de todos os tipos. E o
Rebanho fugiu aterrorizado. E os Sombrios . os filhos da Wyrm . saíram de
seus antros para caminhar nas ruas à luz do dia.
Virei a cabeça para não ver mais nada. A Fênix me disse: .Isto é como será,
não como deveria ter sido..
A Fênix largou-me.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Que a Profecia está se cumprindo, meu jovem, não resta dúvida. Chame-me de profeta do Apocalipse. Chame-me de velha fofoqueira. Chame-me do que quiser . mas ouça minhas palavras. Afirmo que, antes do fim desta década, todos veremos lampejos do Sétimo Sinal. Já presenciamos extinção em massa, explosão demográfica e os inúmeros desastres provocados pelos humanos... ou será que Valdez e Chernobyl já foram apagadas de suas memórias fracas? Eles estão destruindo cada órgão da Mãe; ela agora treme de agonia e fúria, vomitando cinzas ao céu. Podemos negar que vimos os Sinais? Será que vocês podem ser tão cegos? Vivemos realmente os últimos dias. A profecia já se cumpre. É preciso agir imediatamente: não temos tempo para desperdiçar com palavras.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A Fênix me capturou.
Carregou-me em suas garras
bem alto sobre o mundo
para que eu visse além do amanhã.
E olhei.
Contemplei o futuro.
Vi a aniquilação de nossa espécie. Caçados sem trégua, mortos um após outro
. até o último. Não havia mais filhos, netos, pais ou mães. Este foi o Sinal
que me foi mostrado pela Fênix: o destino que os Filhos da Weaver, os
Humanos, reservavam para nós, os Garou.
Olhei.
Contemplei o futuro.
Vi os Filhos da Weaver gerando. Uma grande massa de humanos crescendo sem
parar. Tornaram-se cada vez mais numerosos, até Gaia sofrer por carregar todos
eles. Os homens multiplicaram suas casas, rasgaram o solo com ancinhos e
cavaram a terra ressequida para se alimentar de seus frutos. Este foi o segundo
Sinal dos últimos dias que me foi mostrado pela Fênix: o que os humanos
fariam.
Olhei novamente.
Contemplei o terceiro Sinal.
Tantos. Tantas crianças. Tantos humanos. Eles se voltaram uns contra os outros
e a Wyrm semeou corrupção entre eles. Vi o Fogo estranho, fora de controle, a
grande coluna de fumaça elevando-se do campo, espalhando morte onde quer
que refulgisse no escuro e na terra fria. Ouvi a agonia do Mar: entoava um
lamento porque algum bêbado tinha derramado sobre ele um lago de morte
negra.
Enojado, virei minha cabeça, mas não pude evitar olhar novamente.
Contemplei, então, o quarto Sinal.
A Wyrm ficou mais forte; suas asas abanaram as brisas da podridão. Ela
espalhou pestes horríveis: o Rebanho foi afligido com doenças da mente e do
sangue. As crianças nasceram deformadas. Os animais adoeceram e ninguém
conseguiu curá-los. Nesses últimos dias, nem mesmo os Guerreiros de Gaia
serão poupados das garras infectadas do pássaro maldito.
Com lágrimas nos olhos, olhei novamente, e a Fênix mostrou-me o quinto Sinal.
Vi outras Colunas de Fumaça elevando-se como lanças mortais na direção do
céu belo, perfurando-o e deixando o Pai Sol queimar e secar Gaia. O ar ficou
quente; mesmo na escuridão do Inverno fazia calor. As plantas definharam ao
sol. Um grito de dor e doença elevou-se das florestas agonizantes: suas
criaturas chorando a uma só voz.
Então, como se um véu tivesse sido rasgado, o sexto Sinal mostrou-se para mim.
Nesses últimos dias, Gaia estremeceu de fúria. Suas entranhas expeliram fogo.
Cinzas encobriram o céu. A Wyrm ocultou-se nas sombras causadas por esses
fenômenos... e preparou seu bote. Os velhos se foram; os Protetores das Trilhas
e Encruzilhadas não existiam mais. Nesses últimos dias, o sexto Sinal se fará
conhecer nas Matilhas que se formarão. Cada Matilha terá de empreender uma
Cruzada. Essa é a vontade de Gaia.
Vi o céu escurecer e a lua ficar da cor do sangue.
E vislumbrei o sétimo Sinal, embora não tenha sido capaz de vê-lo
completamente. Mas pude sentir seu calor.
O Apocalipse. Os momentos finais do mundo. Engolida pelo Sol, a lua ardeu nas
entranhas do astro-rei. Fogos profanos caíram ao solo, queimando a todos nós,
deformando-nos e fazendo com que vomitássemos sangue. A Wyrm manifestouse
nas torres, nos rios, no ar e na terra, e em toda parte seus filhos correram a
esmo, devorando, destruindo, vociferando maldições de todos os tipos. E o
Rebanho fugiu aterrorizado. E os Sombrios . os filhos da Wyrm . saíram de
seus antros para caminhar nas ruas à luz do dia.
Virei a cabeça para não ver mais nada. A Fênix me disse: .Isto é como será,
não como deveria ter sido..
A Fênix largou-me.
Agora não posso sonhar. Posso apenas lembrar os Sinais, cada um em perfeitos
detalhes. Vivemos os últimos dias. Que Gaia tenha piedade de nós.
detalhes. Vivemos os últimos dias. Que Gaia tenha piedade de nós.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Que a Profecia está se cumprindo, meu jovem, não resta dúvida. Chame-me de profeta do Apocalipse. Chame-me de velha fofoqueira. Chame-me do que quiser . mas ouça minhas palavras. Afirmo que, antes do fim desta década, todos veremos lampejos do Sétimo Sinal. Já presenciamos extinção em massa, explosão demográfica e os inúmeros desastres provocados pelos humanos... ou será que Valdez e Chernobyl já foram apagadas de suas memórias fracas? Eles estão destruindo cada órgão da Mãe; ela agora treme de agonia e fúria, vomitando cinzas ao céu. Podemos negar que vimos os Sinais? Será que vocês podem ser tão cegos? Vivemos realmente os últimos dias. A profecia já se cumpre. É preciso agir imediatamente: não temos tempo para desperdiçar com palavras.
- Amara Windcrusher, Philodox Fúria Negra.
“Artista” mata cachorro durante uma exposição e diz que “é arte”
Guillermo Vargas Habacuc é um costarriquenho que diz ser "artista". Em agosto de 2007 ele participou de uma exposição em uma galeria em Manágua (Nicarágua). Capturou um cão adoentado e abandonado que estava pela rua da cidade, prendeu o pobre animal em uma das paredes da galeria com uma corda curta e atada ao pescoço, sem comida e sem água, deixando o animal em sofrimento até à morte. Segundo o "artista", o ato de covardia e de sadismo praticado por ele, significa "arte"!O assassino foi convidado a participar da prestigiosa BIENAL CENTRO AMERICANA DE HONDURAS em 2008 . Existe uma campanha internacional solicitando assinaturas de todas as pessoas revoltadas com esse crime para que a presença do assassino "artista" seja vetada na BIENAL.
O vídeo da exposição e o cãozinho já está no YouTube:
A petição de boicote se encontra aqui:
Caros amigos, espero que todos possam colaborar, impedindo que tal crueldade seja realizada mais uma vez.Conto com vocês.
Enciclopédia Parte 01
Anime: abreviação de animation, termo japonês para desenhos animados. No Ocidente,
é usado para desenhos animados com estética japonesa.
Baka: tolo, estúpido, idiota. Uma ofensa comum (mas leve) em anime e mangá.
Bakemono: monstro, demônio. Em geral esta palavra é usada quando não se tem certeza
sobre o tipo específico de monstro (alien, demônio, vampiro...).
Bishonen: rapaz muito atraente, de traços afeminados ou andróginos. No Ocidente é
comum (mas incorreto) dizer que qualquer personagem masculino de boa aparência é bishonen.
~chan: diminutivo afetuoso usado junto ao nome. Assim, “Márcia-chan” seria o mesmo
que “Marcinha”. É mais usado por meninas, ou por adultos para tratar meninas ou crianças.
Chibi: baixinho. Também é um termo popular para uma versão infantil de um personagem
adulto. Foi difundido pela personagem Sailor Chibi-Moon, versão mais jovem da protagonista de
Sailor Moon. Não é o mesmo que Super Deformed (veja em “SD”).
Cosplay: abreviação de costume play. Ato de fantasiar-se como um personagem de
anime, game ou (mais raramente) mangá, para participar de concursos ou apenas por diversão.
Uma atividade muito comum em convenções de fãs.
Gaijin: estrangeiro, alienígena. É um termo japonês informal (e muitas vezes pejorativo)
para forasteiros; a palavra formal é gaikokujin.
Grunt: grunhir, resmungar. Grunts é também um termo norte-americano para os soldados
de infantaria das forças do mal, como os Soldados Hidler de Changemen. São facilmente
identificados por não falar (apenas grunhir), atacar em grande número e usar fantasias medíocres
(mesmo para os padrões tokusatsu). São também conhecidos como “soldados capengas”.
Harém: subgênero das histórias shounen, geralmente comédias românticas sobre um
protagonista masculino cercado de lindas garotas. Tenchi Muyo! e Love Hina são os representantes
mais conhecidos. Por outro lado, Fruits Basket e Fushigi Yuugi são apontados como versões
shoujo destas histórias, com muitos homens atraentes devotados uma protagonista feminina.
Henshin: metamorfose, transformação. Muitos super-heróis japoneses, sobretudo os
vários Kamen Riders, gritam esta palavra ao assumir suas formas de herói.
Hentai: tarado, pervertido. Também se refere a anime e mangá de conteúdo erótico.
Jigoku: inferno.
Kaijin: termo popular para monstros de tamanho humano.
Kaijuu: termo popular para monstros gigantes (também conhecidos como daikaijuu),
como os adversários de Ultraman. Godzilla é a mais famosa destas criaturas.
é usado para desenhos animados com estética japonesa.
Baka: tolo, estúpido, idiota. Uma ofensa comum (mas leve) em anime e mangá.
Bakemono: monstro, demônio. Em geral esta palavra é usada quando não se tem certeza
sobre o tipo específico de monstro (alien, demônio, vampiro...).
Bishonen: rapaz muito atraente, de traços afeminados ou andróginos. No Ocidente é
comum (mas incorreto) dizer que qualquer personagem masculino de boa aparência é bishonen.
~chan: diminutivo afetuoso usado junto ao nome. Assim, “Márcia-chan” seria o mesmo
que “Marcinha”. É mais usado por meninas, ou por adultos para tratar meninas ou crianças.
Chibi: baixinho. Também é um termo popular para uma versão infantil de um personagem
adulto. Foi difundido pela personagem Sailor Chibi-Moon, versão mais jovem da protagonista de
Sailor Moon. Não é o mesmo que Super Deformed (veja em “SD”).
Cosplay: abreviação de costume play. Ato de fantasiar-se como um personagem de
anime, game ou (mais raramente) mangá, para participar de concursos ou apenas por diversão.
Uma atividade muito comum em convenções de fãs.
Gaijin: estrangeiro, alienígena. É um termo japonês informal (e muitas vezes pejorativo)
para forasteiros; a palavra formal é gaikokujin.
Grunt: grunhir, resmungar. Grunts é também um termo norte-americano para os soldados
de infantaria das forças do mal, como os Soldados Hidler de Changemen. São facilmente
identificados por não falar (apenas grunhir), atacar em grande número e usar fantasias medíocres
(mesmo para os padrões tokusatsu). São também conhecidos como “soldados capengas”.
Harém: subgênero das histórias shounen, geralmente comédias românticas sobre um
protagonista masculino cercado de lindas garotas. Tenchi Muyo! e Love Hina são os representantes
mais conhecidos. Por outro lado, Fruits Basket e Fushigi Yuugi são apontados como versões
shoujo destas histórias, com muitos homens atraentes devotados uma protagonista feminina.
Henshin: metamorfose, transformação. Muitos super-heróis japoneses, sobretudo os
vários Kamen Riders, gritam esta palavra ao assumir suas formas de herói.
Hentai: tarado, pervertido. Também se refere a anime e mangá de conteúdo erótico.
Jigoku: inferno.
Kaijin: termo popular para monstros de tamanho humano.
Kaijuu: termo popular para monstros gigantes (também conhecidos como daikaijuu),
como os adversários de Ultraman. Godzilla é a mais famosa destas criaturas.
Significados dos nomes de Naruto
(Time 7):
Uzumaki Naruto
Uzumaki = redemoinho.
Naruto é o nome de uma cidade no japão. Um redemoinho de água natural pode ser vista da cidade de Naruto.
Uchiha Sasuke
Uchiha vem de "Uchiwa". No japonês, "Wa" pode ser pronunciado como Ha ou Wa. Uchiwa seria um leque de papel, tanto, que é a marca do clã Uchiha, e da roupa de Sasuke. Sasuke, e outras personagens da série de Naruto tem marcas de suas respectivas famílias. É chamado Kamon. Sasuke provém do nome de um famoso Ninja, Sarutobi Sasuke. Sarutobi Sasuke é um excelente ninja, entretanto, alguns acreditam que ele nem exista. O nome Sasuke dá a idéia de um ninja que alcançará o "topo".
Haruno Sakura
Haruno significa primavera. Sakura são flores de cerejeira. Por isso, seu nome é associado a flores de cerejeira que florescem na primavera. E, como as flores de cerejeira são rosas, seus cabelos e roupas são rosas. ^^!
(Time 8):
Inuzuka Kiba
Inuzuka é um nome em japonês irregular. Inu vem de cão. Kiba vem de presas.
Aburame Shino
Aburame é um tipo de peixe. Aburamushi é um tipo de inseto. Shino vem de folhas de bambu.
Hyuga Hinata
Existe uma cidade chamada Hyuga no Japão, onde é usado o mesmo Kanji. Hyuga provém de "lugar ensolarado". E a cidade de Hyuga fica na parte sudoeste do Japão. Por alguma razão há palmeiras. Hinata vem de "local ensolarado". O kanji, pode ser lido tanto em Hyuga ou Hinata. Acredito que o nome dessa personagem foi dado por ser exatamente o oposto do que é. Hinata é uma garota tímida, que fica nas "sombras". Mas seu nome lembra girassóis no verão. Só espero que ela possa brilhar algum dia...
(Time 10):
Nara Shikamaru
Nara é uma prefeitura no Japão. Shika vem de corsa. "Maru" significa circulo, é um final para nomes de garotos. É mais comum em nomes de ovelhas. Mas se você ver um nome terminado em "maru", significa um nome de garoto.
Akimichi Choji
Akimichi é um nome comum para sobrenomes. Aki vem de cair, e michi de ruas largas. É um excelente sobrenome para Choji, ele come MUITO! Choji soa como um nome regular também. Cho vem de chou, borboleta. Existem muitos nomes terminados em "ji". Assim como "Maru", você pode saber que esses nomes terminados em "ji" são para garotos.
Yamanaka Ino
Yamanaka é outro sobrenome comum. Yama é montanha, Naka seria meio, entre, etc. Ino significa porco. Portanto, seu nome seria algo como: porco na montanha.
(Time do Gai):
Neji
Neji em japonês significa "screw" (parafuso). No Clã Hyuga tem nomes relacionados ao sol ou a tipos de luzes. Mas não Neji... De todo jeito, a palavra "screw" é usada em seu Taijutsu, Kaiten. O movimento de Kaiten, lembra um movimento em parafuso.
Rock Lee
Rock, por causa de rocks (pedras, balançar). Lee porque ele parece o Bruce Lee!XD
TenTen
O nome provavelmente deve ter sido dado pelo som que provém. Tente repetir o nome duas vezes seguidas: TenTen! É o nome típico em chines para panda.
Gaara
O nome "Gaara" significa "eu adoro a morte". Portanto o seu nome completo significa "eu adoro a morte do deserto".
Hyuga
O nome "Hyuga" significa "Sol". "Hinata" tb significa o mesmo.
Uzumaki Naruto
Uzumaki = redemoinho.
Naruto é o nome de uma cidade no japão. Um redemoinho de água natural pode ser vista da cidade de Naruto.
Uchiha Sasuke
Uchiha vem de "Uchiwa". No japonês, "Wa" pode ser pronunciado como Ha ou Wa. Uchiwa seria um leque de papel, tanto, que é a marca do clã Uchiha, e da roupa de Sasuke. Sasuke, e outras personagens da série de Naruto tem marcas de suas respectivas famílias. É chamado Kamon. Sasuke provém do nome de um famoso Ninja, Sarutobi Sasuke. Sarutobi Sasuke é um excelente ninja, entretanto, alguns acreditam que ele nem exista. O nome Sasuke dá a idéia de um ninja que alcançará o "topo".
Haruno Sakura
Haruno significa primavera. Sakura são flores de cerejeira. Por isso, seu nome é associado a flores de cerejeira que florescem na primavera. E, como as flores de cerejeira são rosas, seus cabelos e roupas são rosas. ^^!
(Time 8):
Inuzuka Kiba
Inuzuka é um nome em japonês irregular. Inu vem de cão. Kiba vem de presas.
Aburame Shino
Aburame é um tipo de peixe. Aburamushi é um tipo de inseto. Shino vem de folhas de bambu.
Hyuga Hinata
Existe uma cidade chamada Hyuga no Japão, onde é usado o mesmo Kanji. Hyuga provém de "lugar ensolarado". E a cidade de Hyuga fica na parte sudoeste do Japão. Por alguma razão há palmeiras. Hinata vem de "local ensolarado". O kanji, pode ser lido tanto em Hyuga ou Hinata. Acredito que o nome dessa personagem foi dado por ser exatamente o oposto do que é. Hinata é uma garota tímida, que fica nas "sombras". Mas seu nome lembra girassóis no verão. Só espero que ela possa brilhar algum dia...
(Time 10):
Nara Shikamaru
Nara é uma prefeitura no Japão. Shika vem de corsa. "Maru" significa circulo, é um final para nomes de garotos. É mais comum em nomes de ovelhas. Mas se você ver um nome terminado em "maru", significa um nome de garoto.
Akimichi Choji
Akimichi é um nome comum para sobrenomes. Aki vem de cair, e michi de ruas largas. É um excelente sobrenome para Choji, ele come MUITO! Choji soa como um nome regular também. Cho vem de chou, borboleta. Existem muitos nomes terminados em "ji". Assim como "Maru", você pode saber que esses nomes terminados em "ji" são para garotos.
Yamanaka Ino
Yamanaka é outro sobrenome comum. Yama é montanha, Naka seria meio, entre, etc. Ino significa porco. Portanto, seu nome seria algo como: porco na montanha.
(Time do Gai):
Neji
Neji em japonês significa "screw" (parafuso). No Clã Hyuga tem nomes relacionados ao sol ou a tipos de luzes. Mas não Neji... De todo jeito, a palavra "screw" é usada em seu Taijutsu, Kaiten. O movimento de Kaiten, lembra um movimento em parafuso.
Rock Lee
Rock, por causa de rocks (pedras, balançar). Lee porque ele parece o Bruce Lee!XD
TenTen
O nome provavelmente deve ter sido dado pelo som que provém. Tente repetir o nome duas vezes seguidas: TenTen! É o nome típico em chines para panda.
Gaara
O nome "Gaara" significa "eu adoro a morte". Portanto o seu nome completo significa "eu adoro a morte do deserto".
Hyuga
O nome "Hyuga" significa "Sol". "Hinata" tb significa o mesmo.
Idealizações de Carros
Uma galeria com dezenas de sketches e concepts de carros. Mesmo que você não seja lá muito fã de arte desse tipo vale a pena conferir.
Créditos: Mother Joana (to visitando dimais esse blog, veja nos Links)
J. Scott Campbell
J. Scott Campbell é um grande desenhista. Já fez thrabalhos desenhando Spiderman, Superman, X-men e outros títulos de nome, além de Danger Girl (sua criação). O traço de Scott Campbell puxa mais para o cartoon e se tornou referência para qualquer artista que gosta de desenhar garotas voluptuosas em trajes mínimos.
Concept art de Star Wars
Para a galera que é fã da série de George Lucas aí vai o portfolio com alguns desenhos que fazem parte da concept art original. Clique aqui para ver a gallery.
Créditos: Mother Joana
Créditos: Mother Joana
Os 7 pecados Capitais em desenho
Galeria com uma representação para cada pecado capital. Acima um dos prediletos, a luxúria. Vi no planeta solidão 3.0.
Créditos: Mother Joana
sexta-feira, 2 de maio de 2008
Agora sim!!!!
Agora sim eu vou falar um pouco sobre este blog, minhas pretenções com ele e além!!!!!!
Ontem ja era tarde quando eu desidi fazelo, por isso não me apresentei direito. Mas vamos falar de mim.
Podem me chamar de Okami. Eu uso desse apelido devido ao meu gosto, que sempre me leva aos lobos (ookami = lobo, em japonês).
Eu a muito tempo busco um modo de compartilhar as coisas que eu adimiro e gosto com as pessoas, mas é sempre tão dificil sem ser tachado de esquisito, maluco e outros adjetivos pouco pronunciaveis. É, a vida não é facil.
Pretendo estar sempre colocando postagens sobre mim, reflexões e muitas outras coisas que me agradão. Pesso que se alguêm souber como disponibilizar arquivos na net, deixe um comentario por favor.
Por enquanto é só pessoal. Deixo um clip muito bacana de uma música que eu gosto muito. Descupem qualquer coisa (especialmente os erros de ortografia). Até qualquer hora.
Ontem ja era tarde quando eu desidi fazelo, por isso não me apresentei direito. Mas vamos falar de mim.
Podem me chamar de Okami. Eu uso desse apelido devido ao meu gosto, que sempre me leva aos lobos (ookami = lobo, em japonês).
Eu a muito tempo busco um modo de compartilhar as coisas que eu adimiro e gosto com as pessoas, mas é sempre tão dificil sem ser tachado de esquisito, maluco e outros adjetivos pouco pronunciaveis. É, a vida não é facil.
Pretendo estar sempre colocando postagens sobre mim, reflexões e muitas outras coisas que me agradão. Pesso que se alguêm souber como disponibilizar arquivos na net, deixe um comentario por favor.
Por enquanto é só pessoal. Deixo um clip muito bacana de uma música que eu gosto muito. Descupem qualquer coisa (especialmente os erros de ortografia). Até qualquer hora.
Link do clip: http://br.youtube.com/watch?v=XTooDlHiHbg
quinta-feira, 1 de maio de 2008
Nota de Estréia
Olá,
este é o primeiro post deste blog pessoal. Por enquanto, não averá nada de mais, só estou começando.
Boa caçada!!!
este é o primeiro post deste blog pessoal. Por enquanto, não averá nada de mais, só estou começando.
Boa caçada!!!
Assinar:
Postagens (Atom)
.jpg)
